做了LBPI两年半，每个邮件名称的开头都是LBPI
以至于我现在写邮件时，第一反应还是要写LBPI
恍惚之后告诉自己，LBPI已经没有了
然后，在内心，我自己轻轻的“哦”了一声，叹息仅此而已
是盛宴，就有曲终人散的时候，古来如此

 

那段日子，开不开心，已经无从谈起了
累不累，那还要说，是无比的累
那段时间，网上盛传过劳死的症状，而我真的体验了一把
那段累到连腰都直不起的日子，欲哭无泪
应该说，是连哭都没有力气去哭了

 

那段时间，写在这里的文字，每一段都愤世嫉俗
写的很慷慨，更多的时候却只能埋怨自己无力改变
不断的说要突破，不断的说要改变，却只能说而无法实现
最终发现，我其实是很渺小的，除了情绪，我什么都不能有

 

曾经，Starcom的某人说：“那样的情况，你怎么可以坚持两年半？”
为什么啊，我也想知道，可是应该永远都不会有答案了
其实，真的无所谓的，就当那两年半我是个巨大而又落魄的茶几吧
也许以后，自己依然是个茶几，但请让我至少是只优雅的茶几吧

公平？你做梦呢吧。

这个世界根本没有公平。

 

当一个人任劳任怨的去处理所有的事情时

最多只有人说：“你辛苦了，

但是，但是如果你累的还没趴下，那就是你做的还不够多。”

 

当一个人懂得阿谀奉承的时候

哪怕他做了一件很小的事情，都是伟大的事情

 

其实，所有的事情都是一样的

责任与付出应该是对等的。

如果你只付出了一，请千万别期待得到二

除非你自己二的够可以，除非对方也二的正恰当

 

只不过，总是有省悟的一天的

省悟了，就回不去了

这个星期过的很累，累到在msn上都不想多说话

什么时候才是头啊？明天会是个头么？

 

我要休假，我要看薰衣草

我要旅行，我要大草原

我要发呆，哪怕只有半天也好

每天都在惶惶不安中度日

怕忘了这个，怕错了那个

怕他们忘了这个，也怕他们错了那个

 

如果不给我时间，我是会死的

估计死了也不会被奠祭

 

请让我就此疯了吧

很多小说，写了几分之几，就再也没有继续。

暂停的时候，总以为以后还可以接着写。

只是，事实是，从来没有一篇小说是可以在暂停后继续的。

 

如同跑八百米，一气呵成，也不过如此，停下了，就再也走不到终点了。

 

每天的每天，回家前都会走在淮海路上，短暂的穿行，只是习惯。

想起一些人，一些事，与自己有关的，与自己无关的。

已经忘记怎么去回忆了，因为根本不想回忆。

我们，都不过是过客，匆匆一瞥而已。

爱死小小白？

24-70?

135？

 

？？？？？？？？？

人，最傻的是，明明知道自己在做一件很傻的事情

却偏偏还很认真的在做，一边很认真一边觉得自己很傻

 

到了瓶颈的时候，就是要突破了，没办法突破就突围吧

每天都觉得自己在往外倒东西，却没有往里吸收的内容

 

感觉自己越来越退化，感觉不停在重复

感觉自己很忙，却没有感觉到意义

 

多说无益，闭嘴安心踏实做人吧

昨天去参加深圳电视台的会议，位于佘山艾美酒店。

会后的晚宴，喝了一小口的红酒，我想一小口应该没事吧。

结果，今天果然再度皮肤过敏，起了脓包，然后脸上的皮肤无比的痒，就像火烧得一样。

而且，回来的车上，才8点我就一路睡了回来。

很典型阿，其实不可能醉得，只不过我喝完红酒就是会觉得很困。

今天，再加上正在生长中的智齿带来的疼痛，真是脸痛头痛牙痛，一起迎面袭来。

真的是疼到想撞墙，难道是说用另一种疼痛去一致现有的疼痛？

这个。。。什么心理阿。。。。

 

果然酒量与体质不是同一个概念，我最好还是太平点，不要碰任何酒精产品。

去年医生说：“你肺热，又是易过敏体质，最好饮食清淡，别喝酒，少吃海鲜，少喝咖啡。。。。”

等等等等，说了一通，我只能说，好吧，我年纪大了，体质越来越容易过敏。

可是，这个，让我在飞离上海之前，这么痛苦，好像有点说不过去吧。

 

以后，我每天只吃水煮青菜，这个可以么？

定好了机票

半个月之后

去听那一片水

去看那样的土地

 

没有去过的地方

总是有些憧憬的

 

莫可惜了如花的岁月